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Mientras no actualice el blog, se me puede seguir en Flickr

Instalando halógenos

Vamos a necesitar un taladro, una sierra de corona, un alargador, un metro y un lápiz, para empezar. Con ayuda del metro y el lápiz, señalaremos en el techo los puntos donde pondremos los halógenos (el centro), dejando siempre al menos 40cm con las paredes u otras estructuras.

Luego mediremos el diámetro del agujero del halógeno (si no viene indicado), ajustaremos la sierra de corona y a perforar. Si el techo no es talla sino bovedilla, más vale que lo haga un profesional.

Preparamos tramos de tubo precableado (se hace un nudo en los extremos para que no se pierda el cable dentro del tubo) y lo pasamos desde el punto de luz original a cada uno de los agujeros que hemos hecho (montaje en paralelo). Después, con varias regletas, unimos todos los neutros por un lado, y todas las fases por otro (la tierra también si se quiere, pero los transformadores no suelen llevar esta toma, así que es tontería).

Conectamos los cables a su transformador en cada agujero, y por el otro lado enganchamos el portalámparas del halógeno.

Los transformadores tienen una entrada para alta tensión y el extremo opuesto para baja, donde va el portalámparas. ¡No confundirlos!

Colocamos los aros en el hueco habilitado, dejando el portalámparas visible para conectar el foco halógeno y ubicarlo en su sitio. Dependiendo del aro, quizás haya que poner la bombilla primero.

Para terminar, sólo queda comprobar el funcionamiento de la instalación y tapar con escayola el agujero original.

Separar puntos de luz

Ok, partamos de un grave fallo de diseño de la constructora. Tres puntos de luz en el comedor, dos interruptores. WTF??? Eso significa que uno de los dos interruptores enciende dos puntos de luz, con el gasto que eso supone en tiempos de crisis.

Vamos a separarlos en 3, uno para el plafón de encima del sofá, otro para la lámpara de la mesa, y un último para poner unos halógenos en un rincón.

Lo primero es localizar y destapar el registro de pared a donde van a parar los cables de los tres puntos de luz y de los dos interruptores que tenemos.

Seguidamente pasaremos un pasacables por dentro de los tubos de la luz (ojo con no electrocutarse) hasta llegar al registro de pared, a fin de identificar los tres puntos de luz. Seguramente podremos ignorar el neutro (azul).

Nos interesa que bajen, desde el registro hasta el interruptor, un cable con la fase (gris, marrón o negro) y un cable por cada punto de luz (marrón o negro) para llevarle la fase a cada uno después de conmutarla. Pues bien, con dos interruptores habrá una fase y solamente dos de estos cables, así que hay que localizar los dos que van juntos y separarlos. Pan comido.

Hecho esto, basta con conectar la fase a cada uno de los interruptores, y cada uno de los interruptores a uno de los cables que hemos bajado desde los puntos de luz. Si los interruptores los ponemos con piloto luminoso, como en la fotografía, el esquema es ligeramente distinto, pero igualmente sencillo.

Estado actual del salón

En cuando venga el carpintero a ponernos la puerta y los marcos, habremos dado un paso importante. Faltará llamar al cristalero para que mida los huecos de los cristales y esperar a que venga a ponerlos.

En las fotos, más o menos el estado actual del salón (en la primera foto faltaba rematar la junta del techo con la pared).

En el próximo episodio, aprenderemos a cambiar la distribución de los interruptores del salón a nuestro gusto, instalaremos lámparas y montaremos halógenos.

Pintar

Continuando la entrada anterior, una vez tenemos los premarcos y los obreros han construido la pared y colocado el rodapié de la escalera, es el momento de empezar a pintar.

Material para paredes lisas:

• Rodillo de pelo corto y pértiga
• Brocha redonda de recortar
• Pincel fino para rematar
• Cinta de carrocero
• Papel de periódico o propaganda
• Cubeta para la pintura
• Pintura para la nueva pared
• Pintura blanca para el techo (ojo, de la misma marca y modelo que la que había, no todos los blancos son ni remotamente parecidos)
• Lija para pared
• Aguaplast
• Cubeta para el aguaplast
• Paleta

Empezaremos por ponernos ropa de guarrear (obviedad) y cubrir rodapiés con cinta de carrocero y papel de periódico, para no pintar encima. Tapamos también el suelo para las gotas que puedan caer.

Empezamos por lijar pared y techo, para quitar imperfecciones que hayan dejado los obreros, aunque sin cebarse a rascar. Hecho esto, cubiertos de polvo como estamos, preparamos pintura blanca en la cubeta y damos una mano o dos con el rodillo al techo y a la nueva pared. Se debe pintar en varias direcciones, queda mejor si la primera mano es en horizontal + diagonal, y la segunda completamente en vertical. Trucos: escurrir bien el rodillo para que no gotee, no apretar y distribuir bien la pintura.

Cuando seque (6 horas es suficiente) buscamos imperfecciones y arañazos en la pared, que los habrá, y los cubrimos con aguaplast. Las instrucciones para hacer aguaplast vienen en la caja, pero vamos, consiste en mezclar el polvo con agua, ligarlo bien para que no quede ni muy denso ni muy líquido, y aplicarlo con la paleta. Cuando seque el aguaplast se lija otra vez por si quedan imperfecciones.

Seguidamente pintamos la pared de su color, si la pintura es buena con 2 manos bastará. Ojo al llegar al techo, no acercarnos demasiado con el rodillo para no mancharlo. Lo mejor es cubrir el techo, en la parte en que se une con la pared, con cinta de carrocero a trocitos cortos y (muy importante) sin apretar para no llevarnos la pintura detrás cuando la quitemos. Las esquinas que hayan quedado sin pintar porque el rodillo no llega se pintan con la brocha de recortar. Si al retirar la cinta de carrocero del techo se ven fallos, se pueden corregir con el pincel fino.

Para terminar, retiramos toda la cinta de carrocero y los periódicos del suelo y dejamos secar.

Reformas en el salón

No, no es que haya muerto, es que he estado bastante ocupado.

Con la presente, inauguro una serie de entradas sobre el bricolaje en el hogar, ya que todo soltero debe ahorrar para llegar a fin de mes, y una buena forma de empezar a hacerlo es ser un poco chapucillas, hacer de todo y no tenerle miedo a nada.

La situación de partida que tenemos en las fotografías es un salón abierto, sin separación con la escalera de la casa, que queremos cerrar para aislarlo en invierno y en verano y así enfriar/calentar la estancia sin un consumo energético disparatado.

Lo cerraremos con una puerta doble y un cristal fijo, así que lo primero va a ser:

• Encargar los premarcos al carpintero, de las medidas que necesitemos
• Encargar el rodapié de la escalera, del mismo granito que tenemos. Será difícil encontrarlo igual, para ello lo mejor es sacar una pieza del granito con ayuda de un destornillador (para hacer palanca), preferiblemente de la pared que se va a hacer, y acudir al proveedor que hizo la obra original
• Pedir presupuesto a varios obreros para hacer la pared

De momento poco bricolaje, en la siguiente entrega empezaremos a hacer cosas...

Ask a Single 5: Tomatito

Otra consulta para completar el doblete de hoy:

Gracias Sr. Soltero Emancipado, sus consejos me vienen muy bien.

Querría hacerle una consulta. Por cuestiones personales me veo obligado a ingerir altas dosis de tomatito y me gustaría saber si podría tener algún tipo de efecto secundario. Gracias por su ayuda.

Atentamente,
Alabadí.

Ávido lector Alabadí,

quiero creer que, cuando dice tomatito, no se refiere al sujeto de la foto, sino a tomates pequeñitos. En este caso, y conociendo su situación particular, su problema me parece de muy fácil solución.

Usted lo que debe preguntarse no es los posibles efectos secundarios de comer mucho tomatito, sino las terribles consecuencias que podría tener el no comerlo. Como ve, si se hace la pregunta correcta, la respuesta es evidente.

Ánimo con su vuelta al pasado, McFly.

Ask a Single 4: La vecinita cañón

Hola Dr. Mesana
Mi situación actual se podria definir como single a tiempo parcial entre semana y estoy interesado en saber como desarrollar la vida social de un single para aburrirse lo mas minimo. Se que hay miles de distracciones sociales como salir con los compañeros, apuntarse a cursitos, buscar compañeros de hobbies, internet, etc... Sin embargo mi pregunta está más enfocada a como relacionarse con esa supuesta single vecina que está cañón :)

Querido amigo anónimo-Canx:

Podría divagar sobre maneras de entretenerse, bien solo (bueno, todo single conoce la solución a este problema), bien acompañado. Hay efectivamente un montón de opciones y es sumamente importante para el single no aburrirse, pues no está diseñado con tal fin.

Sin embargo, tras tu introducción creo entender que lo único que te interesa es ligarte a la cachondilla de la vecina, idea que respeto y comparto. Lo primero que debes saber es que, las técnicas que voy a exponer, todavía no han dado resultados satisfactorios en mi caso. Sin embargo, como diría el expresidente Aznar, "estamos trabajando en eeello".

Así, según el manual del perfecto acosador, debes procurar:

• Entablar contacto. Empieza por el contacto visual y luego atrévete con un poco de conversación superficial
• No te muestres jamás demasiado interesado, puedes parecer desesperado y esa sería tu perdición
• Investiga sus hábitos (horas de salida, llegada, si sale a la terraza a fumar...). Te servirá para maximizar los contactos (punto número uno) y para el punto número cuatro
• Cuando haya posibilidades de que te pueda ver, realiza actividades interesantes como aparcar tu Mercedes en la puerta, cortar troncos, lanzar cuchillos, leer libros de Sánchez Dragó o expeler fuego por la boca. Debes aparentar ser rico, intelectual, aventurero y enigmático. Es un cóctel que nunca falla
• Averigua a qué gimnasio va, dónde hace la compra... Maximiza las probabilidades de encuentro casual, esto es, ¡persíguela pero que no se note!
• Finalmente, no te obsesiones, no por estar más cerca vas a conseguir un polvo más pronto

Y ahora fuera de coñas, lo mejor es que hables con ella si surge, sin forzar la situación. Al final lo mejor es volver a lo básico.

PS. Si lo consigues, me pasas tu técnica ;-)

Ask a Single 3: De huevos va la cosa

Lsodio nos pregunta con gran interés

¿Cuanto duran abiertos una lata de sardinas, un cartón de leche, ...? ¿Y los huevos cocidos cuanto duran antes de que te de un mal si te los comes?
Y en cuanto a las dudas no culinarias: ¿De donde salen las pelusas?

Bueno, sobre la lata de sardinas no tengo mucha información, ya que es un alimento que no consumo. Sin embargo, sí te puedo decir que los alimentos en lata de conserva se mantienen en peor estado que si los pasas a un recipiente de cristal, donde no cogen sabores raros.

La leche a mí me dura cosa de una semana sin ningún problema (es lo que tiene tomar café con leche, que la leche te dura un montón). De todas maneras la leche si se agria no lo disimula nada bien, lo sabrás enseguida por los grumos de nata raros al calentarla.

Los huevos cocidos... por ahí dicen que aguantan 3 días en la nevera, pero a mí me empiezan a dar grimilla a las 12 horas de haberlos cocinado. Si usas la mitad como condimento de un guiso, siempre puedes consumir la otra mitad por la noche como parte de una ensalada.

Respecto a las pelusas, los indicios apuntan a que salen del ombligo. Mientras dormimos, reptan desde nuestro altovientre y se esconden bajo los muebles y en los rincones. Si crecen y se hacen fuertes, incluso se atreven a pasearse libremente ante nuestros ojos o a seguirnos por toda la casa. En general, todo elemento es textil es susceptible de generar pelusas (jersey, cortinas, funda del sofá, toallas...), y si se juntan con el polvo del suelo se generan temibles bolas capaces de amenazar tu vida de muerte. Nada que una buena aspiradora no pueda solucionar.

PS. Científicamente hablando, la composición de la pelusa del ombligo es fibra textil, piel muerta, polvo, ácaros y vello corporal. The more you know!

Ask a Single 2: La plancha

Perro del desierto pregunta:

La plancha: ¿qué plancho y qué puedo gastar directamente del tendedero?

Querida amiga Aries (siempre quise empezar un consultorio así :P), lo primero que debes hacer es sacar la ropa de la lavadora nada más acabar el ciclo de lavado, y tender la ropa bien estiradita. Trata de poner las pinzas en los dobleces propios de la ropa (gomas, debajo del sobaquillo...) para que luego no se vean las marcas. Y cuando "destiendas" la ropa, pliégala enseguida, no hagas pelotas de ropa o se arrugará. Todo esto para empezar.

La ropa interior no se plancha nunca, evidentemente, ya es bastante con plegar los malditos calcetines y gayumbos (como norma general, si no se va a ver, no se plancha). Las camisetas de algodón y sudaderas tampoco es necesario plancharlas. Para los vaqueros hay opiniones diversas al respecto, yo prefiero plancharlos. Las camisas... depende de cómo haya quedado la susodicha, normalmente las más gruesas no requieren planchado, pero las más finas y que lleven tejidos como el polyester suelen quedar arrugadas. Y bueno, todo aquello que parezca una bola de papel arrugado necesitará un poco de plancha. Conclusión: se plancha lo mínimo posible.

Anexo: ten en cuenta que, por mucho que sigas estos consejos, siempre aparecerá una amiga, compañera de trabajo o madre que criticará tu ropa por tener arrugas, incluso la que hayas planchado. No le des más vueltas, las mujeres no son capaces de interpretar un mapa pero, como contrapartida, tienen un sensor de arrugas de alta precisión con el que dar por culo. Si eres capaz de vivir con eso, tienes el tema de la plancha superado.

Ask a Single 1

Ya ha llegado la primera pregunta a la sección Ask a Single:

¿Qué puedo hacer si tengo la esponja llena de pelos?

Bórico Magnético

Vamos a ver. Lo primero que debes saber es que a las esponjas no les crece el pelo. Seguramente el pelo debe de ser tuyo. Si además eres calvo o tienes el pelo liso, deducirás fácilmente que ese pelo tan rizado NO es de la cabeza.

Este pelo, si no es mucho, puede crear un efecto positivo de mayor deslizamiento y distribución del jabón. Sin embargo, si es mucho entiendo que puede resultar molesto.

Que yo sepa, la única solución es quitar los pelos manualmente uno por uno e ir haciendo pelotillas con ellos (esto último más por distracción que por otra cosa), aunque en casos extremos lo mejor es cambiar de esponja. Es, además de lo más sencillo, muy económico y ¡altamente higiénico!

PS. Por petición de Bórico Magnético, abro este post fijo para que podáis dejar vuestras consultas ASK A SINGLE en los comentarios, para quien no quiera o pueda enviar un correo.

Esta noche vuelve Bones

Esta noche a las 20:00 (hora USA) vuelve Bones, la "Expediente X" de esta década. Serie de misterio, con gran química entre los dos principales protagonistas (al estilo Mulder y Scully), donde lo paranormal deja su lugar para que lo ocupe el humor (a veces macabro e irreverente).

Como punto fuerte de Bones frente a aquella serie de los hombrecillos grises, su reparto es mucho más coral. La introducción del doctor Lance Sweets fue, a mi entender, un gran acierto. La inclusión de los aspirantes a ocupar el puesto de Zach, refrescante (donde House falló tratando de hacer lo mismo). Los guionistas parecen tener la fórmula del éxito.

En definitiva, una buena forma de entretenernos durante los próximos 8 meses. La serie se puede encontrar cada semana aquí, y descargarse mediante este programa.

PD. Los primeros subtítulos aquí.

Tortilla española

Vamos a empezar con una receta típica a la par que sencilla, para el lunes por la noche.

Lo primero es poner en una sartén un poco de aceite y, mientras se calienta a fuego medio, pelamos una patata mediana y la cortamos a láminas finas. Cuando el aceite esté caliente ponemos la patata y un poco de sal (la punta de un cuchillo), le damos un par de vueltas y pasamos al siguiente paso.

Pelamos y cortamos un cuarto de cebolla a gajos finos y lo añadimos a la sartén, con una pizquilla de sal, y le damos otro meneo al asunto.

Batimos un huevo en un plato plano grande, con una pizca de sal por supuesto. Cuando la patata y la cebolla estén ligeramente doraditas por todas partes sin estar chamuscadas, se sacan al plato que tiene el huevo (ojo con no sacar también el aceite sobrante) y se mezcla todo antes de volver a ponerlo en la sartén.

Ahora, mientras se cuaja el huevo, hacemos movimientos con la sartén para que no se pegue, despegándolo de los laterales con un tenedor de madera si se peguase un poco. El truco aquí es, básicamente, tener la sartén bien cuidada y con su antiadherente en perfectas condiciones, para lo que se aconseja usar siempre cubiertos de madera y estropajos no metálicos. Cuando se cuaje la parte de abajo, se pone el plato grande como tapa y, en un rápido movimiento ninja de 180º, se le da la vuelta a la sartén depositando la tortilla en el plato.

Si tenemos éxito en esta misión, basta con deslizar la tortilla a la sartén de nuevo para cuajar el otro lado, moviendo siempre la sartén para que no se pegue.

Acompañar de un poco de pan tostado con ajo restregadito, y unas lonchas de jamón serrano.

Tormenta

Así es, soltero, para ti una tormenta ya no sólo es sinónimo de palomitas y película. Ahora cobra un nuevo significado: corre a bajar todas las persianas de casa si no quieres estar limpiando cristales.

Sobre limpieza de cristales, otro día hablamos.

La cama (la gran pregunta)

Pues sí, antes o después todo Soltero Emancipado se va a realizar la gran pregunta: ¿Cuánto tiempo puedo estar sin hacerme la cama?

Pregunta más capciosa de lo que parece, y con varias respuestas posibles. La primera que viene a la mente es "infinito", puedes estar infinito tiempo sin hacerte la cama. Ya no te va a echar la bronca o la charla nadie si no te haces la cama, es tu problema y, si a ti no te molesta tenerla deshecha, no es asunto nuestro.

Ahora bien, ¿cuándo conviene hacerla? Pues todos los días, antes de salir de casa por la mañana. Si sales a trabajar/a clase sin hacerla, al volver es casi seguro que encontrarás alguna excusa para no hacerla (estoy cansado, es muy tarde ya...). Si no estás por la labor, es conviente hacerla los fines de semana, por si tienes compañía (queda muy mal llevar a alguien a tu habitación y tenerla hecha una leonera) o te visitan los padres. Si hay perspectivas de que una de estas cosas pase entre semana, pues no te quedará más remedio que hacerla.

En todo caso, ya sabes, eres un soltero emancipado. Pon tus propias reglas, vive la vida a tu manera ^___^

Lavadora básica

Moyà: "Se me da fatal planchar y poner lavadoras"

Vamos a ver hoy consejos muy básicos para evitar que digáis una gilipollez tan grande como la que dijo el portero del Valencia Miguel Ángel Moyà en una entrevista a Superdeporte.

Poner una lavadora no se le puede dar mal a nadie, más que nada porque es elemental como la vida misma. Es más coñazo tender y recoger la ropa que poner la lavadora, por favor, si es que lo hace todo solo el maravilloso aparatito. Puntos a tener en cuenta:

• Sois solteros, así que no pondéis más de una lavadora a la semana. Procurad separar la ropa clara/blanca de la oscura/negra/de colores vivos. Cada semana le tocará a uno de los dos grupos, según cuanta ropa tengáis de cada tipo
• Procurad tener cantidades industriales de ropa interior por si una semana no se puede poner la lavadora ;-)
• Casi toda vuestra ropa será de sufrido algodón. Separad lo que no sea de algodón y, sobre todo, a partir de ahora no compréis nada de ropa que no sea de algodón, excepto quizás algo de lana en invierno
• Poned la lavadora siempre en frío, no más de 60º desde luego. Si una prenda está muy muy muy muy sucia, se lava primero a mano la mancha, o se aplica un spray de oxígeno activo y chimpún, pero no lavéis a altas temperaturas: gastaréis menos luz y estropearéis menos la ropa
• Ante la duda por los múltiples programas de la lavadora, siempre algodón 40º
• La cubeta de detergente tiene 3 compartimentos, el numerado como I no se usa nunca, es para prelavado: tirar el dinero. El numerado como II (a la izquierda) es para el detergente. El central con una flor es para el suavizante. Yo uso siempre detergente y suavizante, aunque éste es opcional
• Hay miles de detergentes diferentes, basta con tener uno para ropa blanca y otro para ropa oscura o de color, todo lo demás es marketing
• La ropa debe sacarse de la lavadora lo antes posible (para que no coja olor a humedad) una vez lavada, y tenderse inmediatamente para evitar planchar si puede ser (más sobre esto otro día)
• Por último, no mata a nadie mirar las etiquetas de la ropa al menos la primera vez, por si la prenda requiere algún cuidado especial

Realmente son cuatro chorradas a tener en cuenta, así que ¡no tenéis excusa!

Dieta equilibrada

Hablaba en el post anterior de la pirámide de una dieta equilibrada. Es más o menos algo como lo que sigue:

Lo malo de estas pirámides es que hablan de tomar varias raciones diarias de cada cosa, siendo dichas raciones ínfimas (50-100 gramos), con las dificultades que esto entraña a la hora de preparar un buen menú. Un planteamiento puede ser planificar las raciones de manera semanal, quedando algo así (ampliar para ver):

Las recetas que vaya dando las encuadraré dentro de alguna de estas franjas. Los consejos generales, para quien quiera tratar de seguir mi planning semanal, son:

• El desayuno para mí es sencillo, un vaso de leche o un yogur desnatado. Se acompaña de tostadas con aceite de oliva o cereales, nunca de magdalenas u otra bollería nociva, excepto un día como mucho
• La comida suele ser un primer plato de cereal y algo de proteína. La numeración (1,2) sirve para cocinar un día y comer dos lo mismo
• Se pueden comer hasta 4 huevos por semana, pero hay que tener en cuenta que algunas recetas llevan huevo "camuflado", como mayonesas o picadillos para aderezar salsas
• Se debe comer fruta después de cada comida o cena, así que más vale comer un poco menos y reservarse para la fruta que comer más y dejarse el postre
• El cereal de la cena suele ser pan tostado (con jamón por ejemplo). En las cenas que se acompañan de verdura o ensalada, la norma es reducir la cantidad de proteína en favor de lo verde. En las cenas que se acompañan de fruta, se come más de una pieza de fruta y algún yogur desnatado en lugar de tanta proteína
• Hay que dejar el sábado noche libre para salir a cenar con los amigos, la pareja o lo que sea... con la conciencia tranquila

Aunque no es un planning perfecto, ayuda a comer variado (ya iremos viendo diferentes posibilidades para cada slot o franja). Espero que os animéis a comer bien, que cuesta menos de lo que parece :)

No sólo de sándwich mixto vive el hombre

Ojo, que no voy a criticar el sándwich mixto. De hecho, podría escribirle una oda por todas las veces que me ha sacado de un apuro. Pero el sándwich, igual que la pizza, no puede convertirse en nuestro recurso alimentario único o básico. De hecho, con una vez a la semana de una cosa o la otra va que chuta. Yo recomiendo dejarlo para emergencias, o para aquellos días en los que preferirías que te arrancara la piel Mel Gibson a cocinar.

Hay una cosa que se llama pirámide alimentaria. Dicha pirámide no la ha creado la Cosmopolitan para vender revistas a niñas anoréxicas, no, esa pirámide puede evitar que mueras de una obstrucción coronaria a los 35 años. Próximamente subiré mi planning semanal de dieta rica y equilibrada, pero de momento empezamos con las ideas básicas.

1. Hay que comer de todo
2. Un soltero emancipado no quiere pasarse el día cocinando (al igual que no quiere pasarse el día fregando)
3. El bar/restaurante puede ser una solución de emergencia, pero no es una solución válida a largo plazo (más que nada por la economía, pero también porque comer fuera de casa puede llegar a hartar)

Para enfrentarnos a estas tres premisas, aparentemente irreconciliables, vais a necesitar:

1. Un congelador grande y bien ordenado. Como suelen ser de tres pisos, una posible distribución es 1 piso para pescados, 1 para carnes y 1 para verduras y preparados para feir
2. Bolsas de congelar alimentos. Los supermercados venden, cada vez más, los alimentos en bandejas demasiado grandes para un soltero. Si no queréis que se os estropeen o estar comiendo 6 días seguidos lo mismo, hay que congelar
3. Botes de cristal. Cuesta lo mismo cocinar para uno que para 4 (y se friega lo mismo), así que la regla es cocinar siempre que se pueda para 4 y comer dos días lo mismo, congelando 2 raciones (en botes de cristal) para la siguiente semana. Así se cocina un día y se come 4. Los botes los puedes ir consiguiendo a base de comprar legumbres cocidas, mayonesa...

Como véis, hay mucho que decir sobre este tema, pero vamos a ir pasito a pasito. ¡Nos vemos en el próximo post!

Prefacio

Ser soltero, y además emancipado, no es tarea fácil. Sin embargo, es más común de lo que parece, cada día más.

En este blog pretendo compartir vivencias y consejos para hacer más fácil la tarea de emanciparse. Así pues, va dedicado a quienes se animan cada día a iniciar una nueva vida en solitario, pero no quieren morir de inanición, electrocutados, ahogados, incendiados o engullidos por una gigantesca bola de pelusa. Porque los peligros de la vida de soltero son infinitos, como los números primos.

Y el primer consejo, a modo de breve introducción, es que un viernes tal como hoy, por la noche, es menester salir de casa un rato, así que nos vemos en el próximo post.

¡Bienvenidos!